F 63.9

Материал взят с сайта: http://live-indi.com/

-Да у каждого было что-то такое, - говорит Вера и с остервенением тушит сигарету, - меня вообще шесть лет не отпускало. Представляете, шесть лет жить человеком... 

И мы все вдруг как-то интуитивно понимаем, что надо молчать. 
Только я заказываю ещё бутылку вина. У нас что-то вроде девичника, нас трое, и мы вспоминаем каждая о своём.
И атмосфера у нас та самая, когда хочется не просто рассказать - вывернуться наизнанку. Я чувствую это кожей.

Вера усмехается. Это та самая циничная, но слишком горькая усмешка, которая получается у тех, кто знает, что больше ТАКОГО не будет.
И так хочется, чтоб это повторилось, но ещё раз пережить - нет. 
Никогда, ни за что, пожалуйста...
Слишком ни к чему. Да и не нужно больше. 

* * * * *
"Реальность такова - 
Пустая прихожая, дым в зале
Ночью у компа, и я раздавлен
Мимо свет нашей розовой лампы
Вкуса нежности почти не осталось в ванной..." (с)

* * * * *
-Знаете, я до сих пор думаю - что это было? Иногда, когда спокойна, я даже думаю, что это была нихрена не любовь, а потом вспоминаю это всё... ну а что это было, если не она? 

Мы на Мамбе познакомились. Вообще всё по-дебильному вышло, если честно. 
Я тогда уже жила со Славиком, к тому времени уже три года как жили, жениться собрались. Да мы нормально жили, в общем-то, уютно. Сосуществовали. Планировали. Так, знаете, живёшь и живёшь.
А в тот вечер мы поругались - вообще из-за пустяка какого-то, то ли я полотенце бросила не там, то ли что - не помню. Славка, в общем, развернулся, и ушёл спать в другую комнату. 
А мне так зло стало - и я полезла на Мамбу, у меня анкета там была, ещё старая, до Славки. Я хотела просто с кем-то пообщаться.

И он мне пишет: "Привет, как дела?"
И я думаю: "Очередной дебил." И начинаю хамить. Я же знаю, что мы никогда не встретимся в реале. А он вдруг оставляет телефон, и пишет: "Если ты такая смелая - позвони, скажешь лично."
А я злая, понимаете? Я со Славиком поругалась, и он спит в соседней комнате, и так мне хочется на ком-то эту злость сорвать... И я позвонила. И мы поругались сразу же. Я нахамила ему, он - мне. Я бросила трубку. Пошла на балкон, покурила. И поняла, что чем-то таким он меня зацепил - то ли тоном, то ли голосом, то ли чем. 

Сейчас я понимаю, что это именно то, что называется энергетикой. Это ведь даже не видя человека чувствуется. 
Или просто в жизни происходит то, что должно произойти.
И я перезвонила. Зачем-то.

И мы как-то очень спокойно, как будто не полили друг друга три минуты назад, договорились встретиться. Через полчаса.
Я тихо собралась и ушла из дома. Было уже почти двенадцать. Славик спал. Я знала, что мы с тем поболтаем максимум час, и я вернусь домой, и пойду к Славику, в другую комнату, под бок, тоже спать.

* * * * *
Он мне не понравился совсем. Ничем не понравился. Вы же видели Славку - спортзал через день, фигура, внешность, стиль - ну всё... 
Сашка этот и близко не стоял, если объективно. Высокий, некрасивый, худой. Просто никакой. И одет никак. Я же к другому привыкла. 
Он и на встречу-то пришёл уже подвыпивший, и мы засели в каком-то дешёвом кабаке. Взяли водки и сока.
И говорили вообще о х*йне какой-то.
И я, убейте, не понимаю, что произошло, но когда он предложил мне продолжить у него - я согласилась. Согласилась, даже не думая о том, что живу не одна.


Верите - он был совсем не в моём вкусе.
А потом вдруг позвонил Славик. Мы ещё в кабаке сидели. А я просто увидела его имя на экране и выключила телефон. Без раздумий, без жалости. 
И поехала к Сашке. 

Он жил один в трёхкомнатной квартире. Это и квартирой-то было не назвать - по сути, жилая всего одна комната, в остальных - что-то непонятное, триста лет без ремонта.
До кровати мы с ним не дошли. 
Прямо на полу, в коридоре, только успели зайти в эту квартиру. Прямо так, среди обуви какой-то.

Я не знаю, что произошло. Но он сказал мне встать на колени - и я встала. И это был пи*дец. Это был полный пи*дец. 
Верите - я просто плакала от этих ощущений. Я до сих пор не понимаю, что это было. Он вообще не делал ничего особенного, он просто был со мной, и я плакала. От того, как это было сильно. По страсти, по эмоциям, по ощущениям.
Нет, дело даже не в сексе, я не могу объяснить, в чём... но ни до него, ни, чего уж, после, я никогда такого не чувствовала. Меня просто не было, каждая клетка, каждый нерв, верите...

Мы так и не ушли из коридора. 
Говорили о чём-то. Я сказала, что живу с мальчиком, что всё у нас неплохо и что мы собираемся пожениться. 
Дура, какая же дура...
В начале пятого утра я заставила себя уехать домой. Прийти позже - это было бы чересчур.
К тому времени я жила со Славиком три года. Он не заслужил такого.

Славик уже не спал, ждал меня. Я по дороге включила телефон, и ко мне начали приходить смски от него. 
Я сказала, что просто гуляла по городу. Одна.
Уже днём, когда проснулась, заметила, что майка моя были надета наизнанку. Я была настолько не в себе, что легла спать прямо так, не раздеваясь. 
Я знаю, Славка тоже заметил эту майку. 
Он меня очень любил. Это я сейчас понимаю.

* * * * *
"Ты просто прости мне мою боль
И твою любовь, которую мы убивали вдвоём..." (с)

* * * * *
Потом меня неделю штырило. Мне всё было пофиг. Я жила непонятно чем и как. Я жила той встречей, я ждала, что он позвонит. А он не звонил. 
Славка не сказал мне ни слова о той ночи. Как будто я и не уходила никуда.
Сашке я позвонила сама, днём, когда была на работе. Через десять дней. 
Просто позвонила и сказала, что хочу его видеть.
И мы встретились.
Я пришла с работы, быстро переоделась, и ушла из дома. Встреча с Сашкой была через три часа, но я знала, что вот-вот придёт с работы Славик, и не хотела дома с ним пересекаться. Как бы я ему объяснила - куда я иду?
Я уже точно знала, что ночевать дома не буду. Чуйка, что ли. 
И мне было пофиг.

Мы взяли бухло и поехали к нему, к Сашке.
А потом сидели на его кухне, пили, говорили о чём-то, он тогда ещё пытался меня фотографировать...

Телефон я выключила когда ещё только ушла из дома.

Я помню эту ночь до мелочей, до каждого касания. 
Я помню, как думала о том, что утром приеду домой, просто соберу вещи и уйду к нему, к Сашке. Мы говорили с ним об этом. Я до сих пор думаю - была ли это просто пьянка, или он был серьёзен...

Я струсила. 
Когда я зашла на кухню, Славик был совершенно опухший. Знаете, когда плачешь... 
И мне стало его жалко. Я подошла, обняла его, мы постояли, помолчали, и я пошла спать.
Потом мы дня три не разговаривали. Совсем. Я барахталась между желанием уйти прямо сейчас или... чего-то подождать. Не знаю, чего. Знаете, если б онмне позвонил и сказал: "Бросай всё, приезжай.", я б ни минуты не думала. 
Но он не звонил.
Я сейчас понимаю: я была слишком проблемной. Я ведь жила не одна. Это нам кажется, что нужно за человека бороться - но вот так, положа руку на сердце - вы б стали бороться за человека, которого видели два раза в жизни, и у которого, по сути, семья?

В те дни я просто сходила с ума. Позвонить ему самой мне не позволяла гордость, но каждый раз, когда я слышала звонок телефона - меня накрывало. От надежды, что ли.

Я решилась через три недели. Я решила, что будь что будет - я просто позвоню ему.
И я позвонила.
А он был не один.

Он перезвонил мне через два дня. Просил приехать. И я приехала. И снова выключила телефон. И это была такая встреча, когда, знаете, плачешь от счастья, что снова с ним, но каким-то чутьём понимаешь, что это - всё. Больше ничего не будет.
Та девочка тогда только-только переехала к нему. Она была свободна.

Потом были полтора года, которых я просто не помню. Я не жила. Я делала что-то, ходила на работу, смотрела фильмы, мы выходили куда-то со Славиком, я даже спала с ним иногда... очень редко... раз в два месяца, или в три... Я просто не помню те полтора года. 
Когда Славка в очередной раз предложил мне дойти, наконец, до загса, и подать заявление, я отказалась категорически.
Я сказала, что нам и так хорошо, без печатей.
И знала: я буду ждать. Ждать того. Что бы ни случилось. Однажды он поймёт, что лучше меня - нет.

Я недавно прочитала про F 63.9. Якобы именно под таким номером во всемирный реестр заболеваний включена любовь. 
Любовь-болезнь. 
Я болела. Я не жила. 

Он позвонил через два с половиной года. Я всё так же жила со Славиком. Мы нормально жили, без ссор.
Но когда у меня зазвонил телефон - я долго смотрела на экран, и не верила глазам. Потому что так быть не могло.

Его теперь уже жена, та самая, уехала куда-то. 
И мы встретились. Просто выпить кофе.
И я снова пришла в ту квартиру. Там всё изменилось - они сделали ремонт, и её, квартиру, было не узнать.
Мы полночи пили, а потом ещё полночи трахались. Молча, страшно, зло. До утра. 
И в этот раз я не плакала. Я просто утвердилась в мысли, что буду с ним всегда. 

Даже если он не со мной.

Я пришла домой утром, с синяками на руках. Славик ничего мне не сказал, как и тогда, два с половиной года назад. Но я до сих пор уверена: он понял, с кем именно я была.
И я сказала Славику, чтобы он собирал вещи. Жить с ним и дальше я не могла.
И пошла спать.

Сейчас мы встречаемся иногда, по-дружески, хотя уже столько лет... Славик находит каких-то тёлок, трахается с ними... но он сказал мне как-то, что до сих пор мог бы вернуться ко мне, если б я захотела.
Я улыбнулась и промолчала.
Пусть это будет просто дружбой. Время прошло.

Сашка позвонил мне через полгода. Потом ещё через полгода. Потом ещё. 
Я никогда не знала, когда он мне позвонит, я звонить ему самой у меня не хватало дури. 
Я жила от встречи до встречи.
А всё, что между - было таким... это просто надо было делать.
У меня были мужчины. Ни один из них не переехал ко мне. Ни к одному из них не переехала я. 
Я всегда знала, что он мне ещё позвонит.

Последний раз он позвонил семь месяцев назад. Мы встретились, он снял квартиру на ночь. И мы впервые за эти шесть лет поговорили. Как люди. Я не знаю, как это объяснить. Мы говорили о работе, о друзьях. О нас.
А потом у нас было какое-то подобие секса, и я в первый раз обратила внимание на то, что как любовник он - довольно посредственен...
И мы просто легли спать.
И я лежала на его плече, спиной к нему, и обнимала его руку. Его руку, которой он обнимал меня до утра.



И я до сих пор помню эту руку - грубую, шершавую руку, с жёсткими светлыми волосками и шелушащейся на локте кожей. И я, когда он спал, извернулась и поцеловала этот его локоть.
И я помню, что в ту ночь у меня было такое состояние, что мне было не страшно даже сдохнуть.
Вот верите - если б мне кто-то в тот момент сказал, мол, Вера, тебя сейчас расстреляют - мне было бы пофиг. В мире не было ничего, кроме его руки.
И вот этих лет, которые я провела с ним.

Утром, на следующий день, он отвёз меня домой.
Я приехала и села шить - пришивала петли к шторам, молча, бездумно, аккуратно, долго.
А потом легла спать.



* * * * *
"Я помню каждую деталь, эти слайды - отравляют память, но я всё листаю,
В надежде застать на миг сказочный рай, в котором спрятаны все наши тайны..." (с)

* * * * *
Она проснулась в начале пятого утра. 
Поднялась с дивана, вышла на кухню, почти дошла до холодильника, но... сползла по стене, и долго сидела на полу, открывая рот в совершенно беззвучном крике.
Потом, когда на улице стало почти совсем светло, встала и пошла в комнату. Нашла блокнот, вырвала из него лист, написала:

"Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила
И намотав немалый километраж
Она ушла искать другой РАЙ."

И прикрепила кнопкой на стену. На самое видное место.

Через пару месяцев листок со стены сдуло вентилятором.

Вера его так и не нашла.